В начале "спец.операции", когда приняли закон о "фейках" и дискредитации армии мне пришлось почистить кое-какие свои посты. Ибо боязно было, что закон возымеет "обратную силу" и будет карать за то, что делала до его принятия. Хотя там не было ни фейков, ни какой-либо дискредитации. Лишь мои эмоции и переживания на этот счёт. Но мы-то знаем, как работает это всё.
Муж мне натурально запретил что-либо публиковать. Хоть в постах, хоть в сторис. Боялся, что меня сгребут.
И я стараюсь молчать столько, сколько у меня получается.
Но общий мой настрой ни капли не изменился. Да, прошло уже 2,5 месяца. Многие уже переключились, потому что "устали", "привыкли", "смирились". Очень многие просили и меня "успокоиться", считая, что у меня есть какой-то тумблер, который можно выключить, дав себе разрешение не переживать на эту тему.
Но я не могу. Я пишу не для галочки, а потому что уже сил нет сдерживаться, хоть я и пытаюсь. Я это всё чувствую. Меня не отпускает. Да, большинство людей уже "свыклись", а я всё никак не могу и не уверена, что смогу, потому что не хочу принимать то, что творится, как что-то нормальное. И да, меня очень бесит предложение обратиться к психологу, чтобы не принимать всё так близко к сердцу. Моя реакция - нормальная. Ненормальна ситуация, которая её порождает. Я не вижу смысла корректировать нормальную реакцию на пиздец.
При этом, меня не покидает ощущение, что я отщепенец, высказывающий какие-то запретные мысли. Не потому что сама считаю их неправильными или думаю, что я в меньшинстве, а потому что наше законодательство представляет и разрешает только тех, кто думает иначе.
И я вроде бы смирилась с тем, что "удалила" из своей жизни людей противоположных взглядов (если вы всё ещё меня читаете - дайте о себе знать!), но каждый раз, когда говорю с людьми в реале или отправляю реакции на чьи-то истории, или вижу чьи-то просмотры своих "неспокойных" историй - я каждый раз нервничаю, что человек, возможно, z-инфицирован или "не так однозначен", что я уже надоела людям тем, что никак не угомонюсь. Особенно, когда в реальной жизни кто-то спрашивает меня "как дела?" - мне невероятно сложно подбирать слова, ибо я не помню, а чаще не знаю, по какую сторону баррикад именно он и можно ли с человеком говорить откровенно или надо держать реальное положение дел в себе. Да, я разделяю людей НЕ на "плохих" и "хороших", не на "правильных" и "неправильных", как думают те, кто не разделяет мой взгляд, а на тех, с кем можно быть искренней и с кем нет. Очевидно, что с одними мне комфортно, с другими - нет.
И мне страшно, что моя позиция может влиять на мой бизнес (если можно так пафосно назвать микро-дело, которое я делаю). Особенно если учесть, что это не МОЙ, а НАШ бизнес, я ставлю под удар и мужа, и всех, кто в этот бизнес вовлечён. Учитывая, что моё мнение "вне закона". Я уже внесла в чёрный список студии всех, о ком наверняка знаю. Но я уверена, что среди тех, кто продолжает к нам ходить, есть те, кто не солидарен с моей позицией. Встречая их в коридорах, мне страшно говорить с ними, смотреть на них, страшно, что они могут меня прочитать в сети.
И если те, кто "по ту сторону" понятен мне и я просто ограждаю их от себя и себя от них, то те, кто "не так однозначен", тоже осуждают меня, приписывая мне несуществующее у меня требование к другим "определиться, за кого вы". Они уверены, что говно все: и те, кто за, и те, кто против, что "врут все", а "всей правды мы не узнаем", а "бенефициары" потирают свои толстеющие кошельки, наживаясь на ситуации, поэтому я недалёкая, раз этого не понимаю и всё равно против насилия и живу ради будущего, а не ради прошлого или настоящего.
И, вообще, я - отстой, раз свою гуманистическую позицию открыто публикую, тем самым мозоля ею глаза, надоедая напоминаниями о том, о чём не хочется задумываться, негласно призывая какую-то позицию принять. Но я не требую ничего. Я просто не могу молчать о том, что меня жжёт внутри. Я не могу отрицать того, что у меня есть позиция: я против насилия в любых проявлениях, а это насилие просто топит всё живое вокруг. Я против убийства людей и даже против убийства "нелюдей", с какой бы стороны вы их ни "находили". И что это позиция не попытка "в белом пальто", а, если хотите, моя вера: только отказ от насилия это самое насилие остановит. А "глаз за глаз" оставит весь мир слепым.
И то, что я не имею возможности это всё мирно высказывать наружу - сжигает меня изнутри. От этого мне больно даже то, в чём раньше я и сама участвовала и любила: в 2005-м, когда только появилась георгиевская ленточка как символ памяти - я с ней ходила и гордилась, чувствовала особый трепет и единение с теми, кто тоже был с ней. Бессмертный полк, когда он только зародился в 2012-13 годах благодаря инициативе оппозиционеров, казался мне прекрасной инициативой. Да и сам День Победы был для меня главной датой в году. Не праздником, а единственной ДАТОЙ, которая имела для меня реальный и очень важный смысл, я его ЧУВСТВОВАЛА.
А теперь всё, к чему прикоснулось наше правительство превращается в фарс и начинает очень дурно пахнуть. От этого я удалила почти всех, кто в этом году выложил фото с празднования 9 мая или бессмертного полка. Уверена, что многие из этих людей прекрасные и добрые. Но я просто не могу на это смотреть и не могу с такими людьми быть в отношениях (дружеских или приятельских). Ничего не могу с собой поделать, но мне мерзко от победобесия сегодня, от пошлости всего, что сегодня происходит в этот день.
Да, через годы, если останусь жива и в своём уме, я порефлексирую об этом и, возможно, пересмотрю свое отношение к себе, к людям, к ситуации. Но сейчас я в ужасе, потому что у меня отняли Родину, отнимают Свободу, а как альтернативу, предлагают обратиться к психологу, чтобы просто не переживать об этом, согласиться с этим.
ПС. Несколько человек написали мне, что благодаря мне и моим постам у них получается НЕ скатываться в кромешную ненависть ко всем русским. А вот у меня это не получается, если честно. Мне это с трудом даётся, хотя вокруг меня полно светлых и добрых людей, их абсолютное большинство, но мне всё равно хреново, ведь говорить можно только другим, поэтому слышно только их.
