Мой предыдущий пост откровение-покаяние вызвал неоднозначную реакцию.
Ева Морозова (ШКЯ) в интервью Медузе сказала, что у неё поднимается температура каждый раз, когда она постит новую картинку сейчас.
Я хоть и не такая крутая, как Ева, даже не близко, но меня тоже трясёт и я вся горю, когда я публикую свои откровения.
Вроде как я не хотела особую дискуссию.
Мне казалось, что я достаточно однозначно декларирую посыл этого поста: я не идеальная и когда сейчас публикую своё отношение к происходящему, хочу, чтобы все понимали, что это НЕ популизм, не на пустом месте "гуманизм" и "кот-леопольдизм" за мир во всём мире. Я прошла тяжёлый путь собственного переформатирования, чтобы прийти к этой позиции, она слишком много раз подвергалась сомнениям и прошла через все стадии непринятия от радости теракту 11 сентября в 2001 до выхода на антивоенные митинги в 2022.
И да, всё моё нутро протестует, чтобы ТАКОЕ про себя рассказывать, ибо у меня чуть ли не первостепеннейшая потребность в жизни "нравиться всем" (знаю, что это невозможно, от этого большинство моих внуренних конфликтов и проблем). От этого открытое признание своей конченности, пусть и в прошлом, для меня очень болезненно.
Особенно, когда в комментах все поголовно пишут, что ВСЕ были разбиты трагедией, что ВСЕМ было плохо, не знали никого, кто бы ликовал и радовался. От этого я ощутила себя ещё большей мразью, что вообще никто не был таким мерзким и тупым, как я, присоединившаяся к глуму.
У меня, конечно, масса оправданий себе. Не буду вас утруждать ими.
Но когда в комментах спросили, какой смысл моего этого поста: рассказать, что я такая вся хорошая, а вот "они все" (zомби) - нет?! - у меня опустились руки. Я же ровно другое писала. Что я тоже нехорошая, как бы это ни было для меня обидно. Но моя позиция не спонтанная. Я к ней шла всю жизнь, поэтому она выстроенная, с фундаментом, и я видела жизнь "по ту сторону", поэтому я считаю себя в праве осуждать их тупость в отличие от тех, кто всегда всё "правильно" понимал.
Парадоксально, но позиция человека, сменившего точку зрения, гораздо более обоснованная, чем у того, кто сразу так думал. Ибо я прошла гораздо более долгий путь, переборола гораздо более сложные внутренние и внешние установки. То есть мне до 0 надо было ещё пройти, прежде чем отправиться в плюс.
Это не про "переобуться", это про смену или формирование убеждений, а не суждений.
Побочным эффектом надеялась донести, что возможно каких-то людей перевести на другую сторону, если окружить их хорошими, логичными, спокойными, успешными и интересными людьми с другой позицией, которые будут личным примером побуждать интересоваться их позицией, а не навязыванием заниматься. Из России такие массово уезжают.
И вот тут я прихожу к главному. Я тоже хочу уехать. Именно потому что вокруг меня всё больше нечисти, всё меньше света. Я не могу в таком окружении жить.
Но и "там" мне делать нечего. И в этом и заключается моя личная "трагедия". Которая, конечно, просто капелька в громадном океане горя, которое порождает война.
